色々な飲み物でカップメンを作る。そして食う
注意 マネをして体調を崩しても当方は一切の責任は受け付けません。
やはりこういう事をするのならルールを決めないといけない！ということで・・・
おきて１　　使用するカップメンはスタンダートにカップヌードル（普通）。
おきて２　　作ったものは全て食うべし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
おきて３　　ただし命が危険と感じたものは例外とする。　　　　　　　　　　



★の数は個人的につけた点数です。最高は１０ＴＥＮ（ナイスジョーク）。

普通に作ったモノは★５つです。

それでは愛と勇気でスタート
米のとぎ汁　ギガントさん、その他大勢の人達からのリクエストです

水シリーズ！今まで色々な人から「コレでやれ」と言われたんですが、イマイチ乗り気ではなかったので断ってきたんですが・・・やっちまいました。実はとある人から大量にミニカップメンもらってしまって・・・これはやるしか！ちょうど腹も減ってるし。
　さっそく米をとぐ！懐かしい！！昔１人暮らしをしていた時いらいである。問題はどの時点の汁を使うかである。やはり一番濃い時が良いであろう。一番搾りを使う事にしました。大丈夫か？でもダイコンを茹でる時にとぎ汁を使うって聞いた事があるので大丈夫でしょう。早速沸騰させる。なんか白いだけで普通の水と変化が無い。カップに入れて３分。普通のカップメンである。普通に考えれば当たり前ですが、希望としては少しネバネバしてるとか欲しかったです。ちょっと残念！
米米倶楽部　　★★★★★
ヤクルト　Ｔ．Ｏ．Ｍさん・大門さんからのリクエストです

　ヤクルトラーメンって知ってますか？どうやら本当に有るらしいのです。（株）ヤクルトが発売しているとの事。でも見たことありません。全くありません。聞いた話では
「ヤクルトおばさんに頼むと例のカートから出してくれる＆持って来てくれる」
らしい。って事は市販はされて無いって事である。食いたい。ぜひ食ってみたい。しかーし！そこはウチのＨＰです。やるしか無いでしょう。本物のヤクルトラーメン。
　早速もう読まない本を売りに行き、その足でスーパーにＧＯ！１０個ほど買う。早速家で沸騰させる。沸騰させている時に思い出したんですが確かＣＭで・・・
ヤクルトの中には１億の菌が生きています
とか言ってた記憶が。細菌は熱に弱い。虐殺１０億匹の細菌！すげぇ！レッツ魅那醐露死（みなごろしと読む）である。すでにヤクルトの健康効果は消え去ったと思ってよかろう。沸騰した所で少しなめてみました。普通のヤクルトの味がします。どうやら菌は味に関係が無いらしい。そして３分。結構うまいぞコレ。食える。案外予想外でしたが、ほとんど普通って感じで食えます。
　そう考えると本物のヤクルトラーメンが食いたいですな。でもヤクルトおばさんなんてもう見ないし入手不可能である。
　私の背後には今ごろ１０億匹の乳酸菌が霊となって憑いているでしょう。怖い・・。
菌グ　ｏｆ　ファイター　　★★★★
雪印のコーヒー牛乳　平亘さんからのリクエストです

　そんなわけで金が余ったので雪印のコーヒー牛乳を買ったでせう。しかしこれって沸騰させてもＯＫな訳でちょっと期待してる自分が怖い。なぜ怖いかはヒミツです。
　沸騰させてとりあえず飲んでみた。うまい！実はコーヒー牛乳好きなのです。私。特にビンのが一番うまいであろう。そういえば細菌（誤字）銭湯に行って無いので飲んでいない。でも銭湯って高いんですよね。でも足を伸ばして風呂に入れる風呂って魅力たっぷりで家庭では味わえない開放感があります。
　なんか話が５０光年ほどずれたので修正。早速カップに入れて３分。うーん・・何か奇妙な味が。甘いんだか塩辛いのか・・・さっぱりわからん！多分であるがこれはマズイに近いであろう。食えない味では無いのですが食いたい味出も無し。非常に残念な味です。
カップメン刑事走る　　★★
バナナジュース　平亘さんからのリクエストです

で、ついでなのでバナナジュースなどを。お気付きの人もいるかもしれませんが、はい全くその通りです。ヤクルトから連続３つやってます。かなり気分が悪いです。吐きそうです。いくらなんでも無謀すぎました。とりあえずコレは明日に回すべと思ったらなぜか鍋でバナナジュースが沸騰している。最悪！
　しかしホットバナナジュースってうまいのか？飲んでみましょう。イケル！これはうまい！ではカップメンにしたらどうなるでしょう？
これはマズイ！
なんて言うか・・・匂う。変な匂いがする。食欲が出ない匂いです。それ以前に前の２つが何かを邪魔しているのかもしれない。しかしマズイ。とりあえず食えるレベルだと思う。
そんなバハナ海峡　　★
水シリーズ　風呂の残り湯

　ついにやっちまった！出でよろ過機、燃えろ風呂釜、叫べ自分！ふおおおおおおおおおおおおおおお！！！
　多分池の水から１年。あの時はろ過機の威力にメロメロにほれた記憶があります。緑色の池水でカップメンを食って大丈夫だったと。そしてついに禁断の扉（風呂のドアとも言う）を開いた。風呂の残り湯には何が入っているのでしょう？多分
アカ・シャンプー・セッケン・大腸菌・フケ・体毛
 などなど。大丈夫か自分？きっと大丈夫でしょう。早速ろ過でＧＯ！やはり普通の水が出てくる。早速沸騰させてカップに入れてＧＯＧＯ！てんで普通です。
　今回の実験で理解出来た事は「風呂水は飲める」です。しかし・・・飲む時は沸騰させましょうね。
やはり水は水　　★★★★★
牛乳セッケン

見ると気分を害する事があります。それでも良い人間のみ入って下さい。お願いします。
下手すると★になります。と言うか死にますので真似しないで下さい。
トロピカル・ファンタジー　ＡＫＩＫＯさんから頂きました。

「あなたの目の前で奇妙なカップメン食べる券」第２弾！以前のプレゼントの当選者の１人であるＡＫＩＫＯさんと２人で「東京歩け歩けツアー」の時に駄菓子屋を発見し中に入る。そこでいきなりいきなり言われた事は「これでやって」であった。そこにはトロピカル・ファンタジーなるチューチュージュース（私はこう呼んでいる）であった。ちなみに値段は３０円です。そうなのです。もろに駄菓子です。しかし「あなたの目の前」はちょっと無理である。と思ったら、「目の前じゃ無くてＯＫ」と言われました。うーん、ではお言葉に甘えて頂いてＧＯである。
　してこのトロピカル・ファンタジーなる物ですがこれが駄菓子全開なのである。普通トロピカルジュースと言えば果物のミックスジュースなのですが、袋には無果汁 の文字が！全くトロピカルではありません。そうか。だからトロピカルジュースじゃなくてトロピカル・ファンタジーなのね。トロピカルな幻想って意味で看板に偽りナッシング。本当か？
　ちょっと飲んでみましょう。昔なつかしの味がします。駄菓子って基本的に味が変わらないんですな。少年時代の思い出がよみがえります。ろくな思い出が無いので消えろ少年時代よ。
　沸騰させると甘い匂いがしてきます。何かジャムみたいで・・・かなりナイスＧＯＯＤ匂い。カップに入れて３分！
ぶーマズイ！
なんだこれは！ものすげぇ味です。強烈な苦さと塩辛さが合体してます。沸騰＆カップメンの何かが科学反応起こしたとしか思えない。濃いコーヒーに味の素を入れたらこんな味になると思います。誰か試して下さい。私は嫌です。
　やはり駄菓子と言ったら当り付き。見事にハズレでした。
トロピカル不安達　　−★★
カルピス　野村さん・BON、辛ぇっ！さんからのリクエストです

お会いした人には話した事があるんですが、白状します。私は小学生高学年まで
カルピスって薄めて飲む飲み物とは知りませんでした。
いや本当に。それまでカルピス原液をコップに入れてＬｅｔ’ｓがぶ飲みでＧＯ！とある時友人の家で出されたカルピスの薄い事と言ったら。味なんて無いしドロドロしてないし。こんなのはカルピスでは無い！断じて違う！もちろん抗議をせねば！
友人「ばか野郎！カルピスって水で薄めるんだ！」
自分「違う！こんなの飲み方はカルピス道では無い」
友人「ビンの文字を良く呼んでみやがれ！」
そこには水で薄めて下さいの文字が！こうして私のカルピス道は終わったのでした。しかし人間は知らないと怖いもんです。というか強烈な思い込みの怖さでしょうね。
　しかしカルピスって・・・案外高いのです。そんなわけで知人にあたってみました。ナイスな事に有るとの事。早速指定された場所にＧＯ！どうやら店で使ってるのを分けてくれるらしい。そんな事して平気なのか？ばれなきゃＯＫ！私が今決めました。そんなこんなで我が家に１０年以上ぶりにカルピスが来ました。久しぶりに飲む。初恋の味であった。のか？
　問題は原液でやるか薄めるかである。もちろん原液でＧＯ！なわけ無し。最近無茶しすぎだったので薄める事にしました。と言うかもう原液では飲みたくありません。早速沸騰＆カップイン！そして食う。ウマイ！これは食えると思う。そんなに甘くないしこれは食える。信じられんが食えるのである。いやん。
　なんか・・色々な飲み物にカルピスを入れろってのが来そうな予感です。そんな人は
さてらいとさんのＨＰ。衛星屋にＧＯ！

初ＫＯＩの味　　★★★★★★
とろろ　ＲＩＯさんからのリクエストです。

　いくらなんでも無謀としか言いようが無いリクエストですが、私が無謀なのでＯＫ！
ある日夕飯にとろろが出てきました。そう言えばそんなリクエストがあった事を思い出して夜中にチャレンジ！しかし、とろろって沸騰させたらどうなるんだ？どう考えてもデンプンの固まりだし・・・固まるとしか思えない。いきなり沸騰させてナベの中で全部固まったらヒジョーに困る。これは・・・出動電子レンジ。
　無謀にもとろろの中にカップメンの中身を押し込んで電子レンジで１分３０秒！ポパーンとナイス音が。蜂蜜といいとろろと言いドロドロ系は爆発するのかもしれない。で、中身はと言えば多少固くなっているがなんとか大丈夫そうである。早速食う！全然麺が柔らかくなってねえ！やはり中まで水分が浸透していなかった。これは困った。柔らかくなるまで暖めたらとろろが固まる事は明白である。これはこのまま食うしか無いでしょう。バリバリ音を立てながら食う。うまいのかコレ？何か普通に生カップメン食ってるみたいである。何か残念です。
とろろ〜ん　　★
チョコレート　多数の皆様からのリクエストです。

　いったいどれくらいの人に「チョコでやれ」と言われたのでしょう？ざっと数えて１０人はいます。ハードディスクが吹き飛んだ時に消滅したのを数に入れると３０はあったと思います。
　で、本来ならば寂しく「バレンタインデーに挑戦」と思ったんですが・・・・・ダメだ。心の炎がおさまらない。そんな訳でやってみました。まず輸入雑貨屋に体当たりをかます勢いで入り「外国のチョコをくれ！デカイやつ！！」と。意味がイマイチ理解出来ないらしく何か言っている。めんどくさいので、目に付いた奴をゲット！！
　家に帰って早速チョコを溶かす・・・しかし溶かし方がわからない。とりあえずフライパンを熱してチョコをぶち込む！こげた。ナイス匂いにコゲを感じてしまいました。これはイカン！こんな時は電子レンジだ！ドンブリにチョコを入れて電子レンジにぶち込む！５分くらいで沸騰した予感がしたのでカップメンに注ぐ。
　いつもだったら「３分まって食う！マズイ！！」とかですが、今回はチョコです。何を思ったか製氷皿に入れて固まらせる事にした。チョコは硬さが命です。こうして世界初と思われる「カップメンチョコ」が完成したのである。冷凍庫に入れて５時間ほどして出す！ちなみに暇なのでエヴァンゲリオンなるアニメを見ていたのである。そして食う
ぶーニガイ！(自分)
あんたバカぁ？（てれび）
ナイス！シンクロ率４００％でテレビから声が聞こえて来た。えぇ、どうせ馬鹿ですよ。しかし本当にナイスなタイミングです。それはさて置き、ニガイのである。おかしい。しょっぱいなら理解出来るがなぜチョコが苦い。おかしい。買った店に電話してみましょう！
店「それは砂糖とか入ってない純粋なチョコです」
ＮＯ！チョコが甘く無いなんて反則デース！そして固まった麺がまた変な味になってマース！今回の実験・・・・・失敗！
サービスサービス　　−★★★★
番外編　その１

　さてヤクルトラーメンです。同ページにあるヤクルトラーメンではありません。以前ヤクルトカップメンをした時に掲示板で話題沸騰した本物のヤクルトです。すらいむさんから頂きました。って事はやるしか無いでしょう！
本物ヤクルトラーメンをヤクルトで作る！
を、同じ会社の同じ名前の入った製品の合体！まさに夢！！まさに希望！！！そして正義である！！！！多分ヤクルトでもこんな食いかたする人間がいるとは思っていないであろう。
　そんなわけでヤクルトを買いに行く。疑問発生！インスタントラーメンを作るのに必要なヤクルトの量とはいったいどれくらいであろう？ヤクルトと言えばやたら少ない。１０本くらいでは少なすぎるであろう。１リットルペットボトルがあればナイスなんですが聞いた事は無い。ヤクルトを目の前にして悩む自分。これは・・・聞くしかあるまい。公衆電話にＧＯ！職業別電話帳からヤクルトらしき会社を見つけて電話した！
自分「すいません。そちらで発売されているヤクルトラーメンってのがあると思うんですが。」
ヤクルト「はい」
自分「それを作るのに使うヤクルトってどれくらいの量ですか？」
ヤクルト「は？」
自分「実はヤクルトでヤクルトラーメンを作ろうと思っているんですが」
ヤクルト「は？？」
自分「何本くらいでラーメンが作れる量になるか知りたいんですが。」
ヤクルト「お客様」
自分「はい」
ヤクルト「普通の水でお作り下さい。」
自分「え！ダメなんですか？」
ヤクルト「ヤクルトは１日に飲む適量があります」
自分「適量超えても死なない事は実証済みです。平気です。」
ヤクルト「そちらに関してはお答えできません」
ぬー残念。教えてもらえませんでした。しかし企業的には当たり前の反応です。変な事聞いてすみませんでした。となると自分で勝手に考えるしかあるまい。考えた結果６０本買い込み決定する。買い物カゴからあふれるヤクルト。６０本もあると結構重量があります。幸せの重みです。
　早速全部ナベに入れて火にかける。カップメンの時とは量が違います。ものすごい光景です。案外ナイス匂いに期待しまくり。沸騰したので麺を入れる。ついに２つは合体したのである。歴史的光景です。インスタントラーメンって袋には「スープは最後に入れて下さい」と書いてあります。昔から思うんですが、なんで最後なのであろう？私はいつも最初に入れています。味が染み込んでＧＯ！・・・なんか見た目は「濃いとんこつラーメン」です。本当に。見た目とんこつラーメンに見え隠れする緑のラーメン。最高の光景です。そんなこんなで完成した。
　インスタントラーメンと言えば「ナベ食い」でしょう。ドンブリに移すなどインスタント道に反するであろう！ただ単に洗い物を増やしたく無いと言う生活の知恵なのですが。
　そして食う！これは甘い！！ヤクルトのあまりの多さにスープの味が消えている。少し時間が立つとタイムラグで来るスープの塩味。不気味な味です。塩味ヤクルトなる前代未聞の食い物が出来てしまいました。でもコレ食えます。ウマイとは言えないですが、気合入れれば食えます。本当です。
　ただ１つだけ注意点が！１食の値段がやたらと高いです。それでも食いたいと言う富豪は速攻でＧＯ！責任もちません。


ヤクルトレディーって本当にレディーですか？　　★★
番外編　その２

　以前ですが、ツヴァイさんの家に殴り込みをした時に、愛一郎さんからの預かり物を頂く。それは「北海道限定ベビースターラーメン味噌味」と「白い恋人」なるチョコレートドリンクであった。私に飲み物を渡すパターンは９９．９９９９９％カップメンやれ！！と言う意味であると認識ＯＫ！ついでにカップヌードル以外のカップメンも渡されたって事は私に対する挑戦状としてこれまた認識完了！
　そんな訳で白い恋人を沸騰させる。前に味見です。ＳＵＰＥＲ甘い気がします。昔あったチョコボールドリンクなる飲み物を思い出させる味がします。結構好きな味なのですが、この前やったチョコレートカップメンが脳裏を時速３０キロで走る。なんか危険な予感がする。
　沸騰したのでカップメンに入れて３分経過したのでフタを取る。その時ふと思ったんですが・・・味噌ラーメン？味噌味のチョコ？チョコはホワイトで味噌は茶色。いったいどんな色が！そうぜつな色です。赤っぽいと言うか、白に近い赤と言うか。デジカメがあったらなと思う今日この頃です。
　さっそく食ってみましょう！
ハイパーまずい！
甘さとカップ味噌ラーメン特有の辛さがマッチングして化学反応を起こしているとしか思えない。甘さ・塩辛さ・味噌のどれにも属さない味がします。確かに甘い部分が強いんですが、それが普通の甘さではありません。気合で全部食ったんですが、めまいがしてきました。
　やはり単体で飲み食いが一番です。と、本気で思ってないのでコーナーは続くのでした。夜露死苦！
番外編終了　　−★
カップメンの残り汁

　休みの日。目が覚めて体全体に太陽の日を受けた。なんてすばらしいのであろう。人類が生まれる前から地球に温かな光をもたらしてくれている太陽。その光に包まれながらアンニュイな一時を朝食で過ごす事にする。
表の性格なＫＯＩ２作〜「光の中の僕」より

今日は休みだぜ！仕事なんてウゼェェェェェ！なんかやたら早く目が覚めちまった。ふざけんなＦＵＣＫ！大体俺様が寝てるのに太陽が光ってるからいけねぇんだ。早く燃え尽きちまえ。だいたい太陽なんか無くっても暖房がありゃいいんだよ！ミラクルＦＵＣＫ！しょうがねえからメシでも食うか。あーメシ食うのもかったりぃ。
裏の性格なＫＯＩ２作〜「宝くじ当らねぇかな」より抜粋。

　どちらが本当の私でしょう？わかりますか？もちろん最初です。信じて下さいね。とりあえず。
そんなわけで、朝飯にワイドショーを見ながらカップメンを食う。言っておきますが普通に食いました。本当です。信じて下さい。お願いします。で、残った汁を見てふと思った事が。
「カップメンってスゴイ塩分だよな。」
「汁なんてほとんど塩水みたいだし。」
「これ再利用したらどんな感じになるんであろう？」
思い付いたら行動すべし。そして昼になった。朝は普通サイズであったが汁が足りないので昼はミニサイズでＧＯ！残り汁を沸騰させる。本当に平気かコレ？もう中年なんだから塩分が高いと高血圧で倒れるぞ自分。しかし牛乳石けんである意味ふっ切れた部分がデカイ。
　カップに入れて３分。まず汁を飲んでみましょう。メチャクチャ濃い味が！カップメンなんて普通でも味が濃いってのにさらに濃い味がします。そして悪夢の様な塩辛さが脳髄に直撃します。ヤバイ・・・これは食ってはいけない。完全にストップモード突入完了。まあ一口くらいは食いましょう。・・・やはり危険と判断。死なないでしょうが絶対に食い終わった後に何かが来る。そう思わずにはいられません。どうやら脳の中に危機回路が作られた様です。
塩塩のぱー　　やめましょう
生クリーム

クリスマス記念！そんな訳で実行日は１２月２５日です。クリスマスで浮かれる日本人に本当のクリスマスを教えるべく浮かれる私。
　で、近所のパン屋に無理をお願いに行く。「ケーキはいらないので生クリーム分けて下さい。お願いしまーす！」。本当に分けてくれた。なんてやさしいのであろう。これが人間付き合いって感じがします。
　早速沸騰！コゲた！！やべぇ・・沸騰しない。と言うかいきなり強火でかましたら悲惨な状態になった。これではカップメンの危機！では電子レンジに登場してもらいましょう！
ぱぽ〜ん
ナイス爆発音である。ハチミツと言い生クリームと言い何が破裂しているのであろう？永遠の謎である。そして沸騰と言うか熱くなったのでカップに入れる。そして３分！全く普通の味・・・と言うか洗剤っぽい。もしかして生クリームとか言って洗剤の泡でも渡されたのでは？そんな事は無いと思うが・・・。どうやらこの生クリームはあんまり甘く無いらしい。来年は完全なるリベンジを約束します。覚えてたら。
くり〜むレ○ン　　★★★★
イカスミのソース〜きら　すみあきさんから頂きました。

厳選した紋甲イカのすみをたっぷり使い、香味野菜と一緒にじっくり煮込み、オリーブオイルとブルゴーニュ産の白ワインで風味豊かに仕上げたコクのあるパスタソースです。
缶に書いてある文章より抜粋
 理解できん！普段グルメから２億メートルくらい離れた所で生活していると、この文章が理解できん！すでに電波文章にしか見えない。しかしココまで書いてあるって事はグルメな犬がトップブリーダーでＧＯな感じに違い無しです。
　パスタソースって早い話がスパゲッティーにぶちまける物ですよね？
スパゲッティー＝麺＝カップメン
謎は解けた。完全に答えが一致した。回答は「鍋にぶちまけろ！」である。早速火力全開でＧＯ！数分後、黒い液体がボコボコと暴れています。過去に似た光景を見た記憶があるんですが・・・青汁だ。色は違うがこのヴィジョン（カッコイイ言葉）は青汁である。そう黒い溶岩であろう。何気に缶を見た。トロ火で温めて下さい。無視決定。そんなかけでカップインである。こ・これは
うまい！
いや、本当にウマイです、最高にウマイです。さすが紋甲イカ！さすがブルゴーニュ産！さすがトップブリーダー！！元が４人分のソースなので味は濃いですが、ウマイです。
　しかし、と言うかやはりと言うか、見た目最悪である。黒に染まったカップメンの乾燥卵。黒くいかれたエビ。全てがブラックホールである。人間食えれば墨汁でも食うぜ！そうそう。「墨汁でカップメン」やりません。絶対に。
イカス！Ｍｅ！！　　★★★★★★★★★
ココナッツミルク〜きら　すみあきさんから頂きました。

　今まで考えた事が無かったんですが、ココナッツミルクって何に使うんですか？ココナッツジュースとは違うんですか？やはりココナッツクラッシュは最強の必殺技ですか？・・・わからん。ので缶を開けてみましょう！うーむ・・・黄色かかった白である。早速飲む！ブーーーー！！！なんだこの味は！！！！甘いのかと思ったらなんかスッパイ。一言で表現すると「いや〜ん」である。本当にコレ飲めるのか？それ以前に飲んでいいのか？それは私の体で実験してみましょう！
　まずは沸騰です。今回は念を入れて１５分ほど鍋にかける。少し飲んでみましょう。やはりスッパイ。しかしもうカップメンは開いています。入れるしか！そして３分・・・・・言葉が・・・出ない。強烈にマズイ。そうなのです。塩味とすっぱさが合体しています。ラーメンを食ったあとのゲロの味です。・・・食えん。食えば食うほど吐き気がしてきました。
　私はもうココナッツミルクは飲めないかもしれません。でもいつか飲むでしょう！ヤング！！
常夏の雪景色　　−★★★★
ハブドリンク〜ツヴァイさんから頂きました。

　昔から精力剤として有名なのはマムシドリンク。ピンからキリまでありますが、ピンの方は高いだけあってかなりパワーが出ます。と思う。高校くらいの時に無理して買ったら最高の効き目に思春期が燃える状態に！
　で、ハブです。マムシと違ってハブです。私は同じヘビだと思っているハブです。つまりバリバリの精力剤に違い無い！！燃える！！！
　２本あるのでとりあえず飲んで見ましょう！見事なリポビタンＤの味です。うーん残念。もっと何とも言えない強烈な味を期待していたんですが・・・リポビタンＤの味です。ちなみに毒は入っていない模様。
　では沸騰させてＧＯ！何か黄色っぽい液体が沸騰しています。そして匂いが少しイソジンっぽいかもしれません。カップにそそいで３分待って食う！甘い！なんかしらんが甘い！これはいったい・・・ハブの力がこんな所で発揮されようとは。そんなわけナッシングです。
　しかしこれからが本題です。はたして精力はつくのでしょうか？結果。別になんともありません。残念に思ってビンを見て納得。どこにも精力剤なんて書いてありませんでした。なんと健康食品だったのです。勘違いでＧＯ！
将棋名人　　★★★
黒ビール

ふっとうさせました。
のんでみました。
とてもにがいです。
かっぷめんをつくってみました。
さいこうにまずかったです。

だめでした　　−★★★★
エスカルゴ〜きら　すみあきさんから頂きました。

　きらさん。こんな高級な物をありがとう。しかしこれって飲み物なのであろうか？振るとたしかに液体の感触がします。が、缶の横に思い切り書いてあるかたつむり・塩と言うシンプルかつ気合の入った文字が何かを物語っています。これでカップメンですか？マジですか？イエース！！もらったからにはヤルのが鉄則であろう。
色々な飲み物でカップメンを作る。そして食う
ついに完全液体から解脱する時が来た。時は１９９９年１２月３０日。まさに世紀の一瞬である。レッツおおげさ！！
　早速缶を開ける。そこには見事なカタツムリが永遠の眠りに付いていた。匂いをかいでみましょう！
うっ！！
生臭いような・・・・大丈夫か自分？コレって飲めるのか？なんか濁ってるぞ？沸騰させれば大丈夫！！しかし今回は困った。カタツムリどうしよう？やはり乗っけるしか無いと思う。が、調理方法が全くわからない。実物の料理なんて見た事が無いと思う。絶対に。電子レンジで温める？絶対に爆発すると思う。一緒に沸騰させるか。はっきり言ってカップには２つしか入らない。こうなっらた貝殻から引っ張りだして中身を汁と一緒に煮るしか！早速中身を出す。黒い・・・。なんだこの色？食えない事は無しと判断。８つのカタツムリを全部引っ張りだして煮る。沸騰させる。なんか奇妙と言うかナイス匂い・・・かもしれない。はっきり言ってわかりません。きっと高級な匂いなのでしょう。本当か？沸騰したのでカップに入れて３分。ついに高級カップメンが完成した。味はどうでしょう。
助けて！
なんだこれは！まずい。最高にマズイ。カタツムリ本体は食えるんですが、汁が最悪である。少し生臭いのと見事な貝のダシ（外国産）とカップメンの塩分＆調味料。全てが合体してとてつもなく危険なオーラを出している。しかしこれは全部食わないといけないでしょう！数分後・・・カタツムリだけ全部食う。食えない。これを全部食ったら本物の勇者であろう。悪のドラゴンも一撃で倒せる。そんな味です。さっぱりわからんたとえである。
　そんなわけで・・・きらさんありがとう！いつか食わす！←ウソです。
でんでん虫　　−★★★★★★★★
次回もこのページにレッツコンバイン！！

kino4さんから頂きました！人生への悟りです！
昨日はどこにいたの？
そんな昔の事は忘れた 　　 昨日より未来さ 　　 いや会社の同僚と飲みに行ってさ。あたふた。
注意 マネをして体調を崩しても当方は一切の責任は受け付けません。